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第八十九章番外：钟遇情书

哥：

今天念念告诉我，老师问了班里每一位小朋友最爱的人是谁，全班小朋友都回答了，大部分人回答是妈妈，也有人说爸爸，还有人说奶奶，只有念念没有回答，因为他觉得不管回答爸爸还是妈妈，另外一个人知道了都会很伤心。

念念很善良，像你，真的很好。

我告诉他，他当然应该更爱你一点，因为你给了他生命，我不会因为这样就伤心难过，告诉他不必自责。

结果念念听完就更难过了，在他的思维逻辑里，如果我也爱他，就应该争一争，起码要表现出难过的样子。后来他问我，他在我心里有多重要。

我觉得，无法用重要与否这个概念来描述念念的存在，如果一定要说的话，念念的存在对我来说更像一个机会，一份馈赠，一份礼物，这是我二十一岁当天，至黑至暗之时，你送给我的。

我

', '')('感激念念的到来，给了我们彼此一个机会，如果不是念念，我想我们不会了解彼此，更不会走到今天。

其实念念的名字我很早就起了，并不是现在的“思谅”，而是“思量”，是不思量自难忘的意思，代表与你分开的那一年里，我翻来覆去，反刍痛苦，反刍思念。

可是后来在你生下念念的当天，你在产房里还没有出来，护士先把念念给抱了出来，我抱着他坐在走廊里，听见他呼吸声的那一刻突然理解了老于。

念念是你生命的延续。

或许过往一切注定我无法成为一个优秀的父亲，永远无法和念念将心比心，做不到溺爱，做不到亲近，但我无法否认念念的特殊，我突然理解了老于那种“爱屋及乌”的爱，当然，可能我比老于还要更不近人情一点，他爱屋及乌的对象是一个继子，然而念念却是亲生的。

不知你是否会感到不公委屈，但我想你会理解我。

不知念念知道后是否会生气，但我想在他有了自己的爱人后，多多少少会明白一点我现在的心情。

公司发展得不错，我现在也没有了那种非要创业不可的想法，也无意于再纠结和老于他们划清界限证明自己，说到底这还是你的功劳，只是有时偶尔想起于行，总是忍不住会想，是否是我对于行的冷淡与漠视影响了念念，让他潜移默化地认为在于行面前可以放肆，可以随意欺负。

我想我会试着对于行尊重再多一些，起码不会像对待小猫小狗一样，召之即来挥之即去，不是我释怀放下了那段过往，而是我想告诉念念，不管是对谁，都要有一份起码的尊重与体谅，在这方面我做的不好，不能为他做出榜样，但你与我互补了。

有时候也会想，如果那个时候没有被我妈找回来，现在的日子会是什么样，可能会很穷，日子紧巴巴的，不知道债还完了没有，但只要和你在一起，怎么样都不算太糟糕。

这么一想，就感觉那段分离好像让我们白白浪费了一年时间，可是我并不后悔，小傻子招人喜欢，能得到想要的一切，但那时想的也不曾有错，正常人才能被这个社会所接纳，正常人才能保护你。

而我是一个胆小鬼，在“皈依”的路上迷路了一年，幸好有你和念念，让我迷途知返，落叶归根。

还记得那时和孙旭从警察局出来，你说警察管得了老赖，管不了同性恋，那时我不懂什么意思，现在懂了。

那时候的我们互相扶持，却注定只能生存在别人指指点点的目光里，我吃了苦，受了罪，你也吃了苦，受了罪，现在我们终于站在了阳光下面，不管身体智力是否残缺，不管贫贱与否，这份感情正大光明，理所应当。

如果再给我一次重新选择的机会，我想你是对的，我还是会为了你，当一个“正常人”，只是希望你手下留情，陪陪我吧，我不怕痛，却只想有你陪着。

有时候也会想，如果没有念念，现在的人生会是怎样，我始终认为一个人的离开，只意味着一段关系的结束，并不意味着另一个人的生命就此失去意义，就像如果现在我们分开，我想你也一定能够勇敢、坚强的面对一切，当然，只是一个假设，但如果要假设成真，我是说什么也不愿意了。

我被哥惯坏了，尝过的甜太多，不愿意再吃苦。

本意是想要给你写情书，但是写完检查错别字的时候突然发现，从头到尾，一字一句，好像

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